警惕亲密关系中的言语虐待

目录:
第一章:警惕亲密关系中的言语虐待
第二章:爱人间的抱怨也是付出
第三章:各国老公不一样的爱老婆心理
恋人,夫妻是最亲密的人,有时往往由于过分的亲密,会让我们说话没有顾忌 , 那是不是亲密的人之间就可以肆无忌惮的指责对方的观点,缺点呢?关于亲密关系中的言语虐待你了解多少呢?
警惕亲密关系中的言语虐待
一个阳光灿烂的周末,看着外面的好天气!黄丹心情不错,她觉得去郊外放松一下是个不错的主意 。她问丈夫沈凌:“你今天有什么计划没有?”
沈凌立刻回答:“我干嘛非得有什么计划?”
“我只是想今天天气这么好,我们或许可以一起去干点什么 。”黄丹说道 。
“我看不出来我为什幺一定要给今天做个计划 。”沈凌有些生气地说 。
“你干嘛生气啊,我并没有说你一定要有什么计划啊 。”黄丹觉得自己很无辜 。
“我可没生气 。”沈凌抬高了音调,“你不都计划好了,就想让我按照你的计划行事 。”
“我只是想和你商量一下……”
“行了行了,你总有话说!你还不是想干什么就干什么吗?我可没指望从你这样一个女人那儿得到什么好建议!”
类似的对话在夫妻二人的生活中时常上演 。在朋友们眼中,黄丹是个100%的幸福女人,有一份不错的工作,还有一个人人羡慕的丈夫:沈凌人不仅人长得高大英俊,还经营着一家效益很不错的私企 , 最重要的是 , 他待人处世成熟稳重,风度翩翩,是出了名的“帅哥精英”:大家都觉得黄丹嫁了这样的一个丈夫,简直是泡在蜜罐里生活 。可是 , 黄丹自己却有着另一番感受 。
言语虐待的背后是控制欲在作怪
很显然,黄丹的丈夫沈凌是一个典型的言语虐待者 。
言语虐待者的特征
◎有极强的控制欲 , 在亲密关系中他们喜欢操纵并否定对方,不尊重对方的感受,也不接受对方的意见 。
◎常会无厘头地发火,让对方感到很意外 。当询问他为什么生气对,他却否认自己在生气,或者把过错推到对方身上 。
◎不顾及别人的感受,即使伤害了别人也总是一副漫不经心、不理不睬的样子,并拒绝和对方沟通 。
言语虐待是一种侵犯行为,而且常常带有很强的敌意,会对受害者的精神造成伤害 。施虐者往往会为自己的行为寻找各种借口,常用的方式是指责因为对方才导致了他的行为:而事实上,言语虐待者的行为绝不单纯由受害者引起,根源还在于施虐者 。
通常情况下,言语施虐者在童年时期是一个言语虐待的受害者 。他身边的大人常常因为无知,以爱的名义对孩子实施控制:家长们认为,孩子在严格管教下会更加出色 。沈凌的父亲就是这样的一位家长,他专断、易怒、控制欲很强,信奉“棍棒底下出孝子”,是个名副其实的“狼爸” 。
在外人的眼中,沈凌也确实是个成功人士:他在事业成功的同时 , 也精确复制了童年时父亲的行为,并且从来不觉得自己的行为有什么问题 。而作为他的伴侣 , 黄丹从中感受到的,却是伴侣的漠视和不理解 。
【警惕亲密关系中的言语虐待】如何面对言语虐待
寻找专业人士的帮助
如果言语虐待者是您的伴侣,则需要他和您一起去做咨询 。
如果言语虐待问题已经严重影响了你们的婚姻关系,请坚定并且清楚地告诉您的伴侣,他的行为影响到了彼此的婚姻关系,您希望他和您一起参加咨询,对方可能拒绝一起参加,但您必须提出这个要求,表明自己的观点 。
寻找合适的互助团体
一个合适的互助团体会给您带来很大的心理支持,可以肯定您的感受和体验,也会反馈您真实的生活状态 。
在专业人士的帮助下设定目标
俗话说:江山难易改,本性难移 。摆脱言语虐待不是件容易的事情,您需要设定阶段性的目标,实现它们的过程就是增强您的自信心和自尊心的过程 。
照顾好自己的生活
您在做出改变,实现目标的同时 , 要记得善待自己,保持日常生活节奏 , 保证饮食和睡眠质量,不要用虐待自己来惩罚对方 。
爱人间的抱怨也是付出
遇到不爽的事情找另一半诉苦 , 是很多人都有过的情感经历,也是人的一种正常情感补偿需求 。当没有得到令自己满意的回应时,之所以感到失望,是因为“被理解需要”未能满足,焦虑的情绪也就无法缓解 。
当我们郁闷时 特别需要被理解
当我们郁闷时 , 会在潜意识里产生一种焦虑:我无法接受这种现实,是我的问题吗?如果没有人支持,我们会觉得自己孤立无援,忍受了巨大的不公正,而对公正、认可的需求是人类的共同天性,这两种情绪会让人感到愉快 。当我们遭遇这些,再加上对方的不理解,我们会更加焦虑 , 为什么没人理解我?难道真的是我有问题?
在遭遇这类事情后郁闷很正常,是每个人都会经历的成长过程 , 并且在你的一生中,还会无数次的遭遇这类事件,你愤怒非常,却没有一个人来说一句温柔的话,给你安慰 。克服这种“不被理解、被拒绝”的焦虑,对每个人来说 , 都是一生的课题 。如果能及早明白其中的道理,你会快乐很多 。
承认你的焦虑 给自己暗示
很少有人会那么幸运,正好遇到一个愿意聆听,并且能很好的借助语言和行动支持自己,帮自己克服焦虑的伴侣 。年轻的时候,大多数人对这种“不被理解”的郁闷毫无办法,所以反复为此受伤,甚至对伴侣产生强烈的失望情绪 。
问题是,这样对伴侣是很不公平的 。许多情况下,不是他不够站在你的立场想事情,而是因为,你们根本是两个人,而且是一男一女,大家的思维方式相差巨大,无论多么聪明多么爱你的人,都不可能了解你的所有困境 。因此,要解决这种焦虑,唯一的办法,就是承认自己的这种情绪 , 而不是四处抱怨,与它对抗 , 暗示这种情绪与其他人无关,你要自己想办法把这个混蛋解决掉 。
解决焦虑的误区——抱怨
我们有一种惯性的误区 , 当自己为一件事而不满、郁闷时,就会去找人抱怨 , 不管对方乐意不乐意听,我们总是克制不住自己倾诉的欲望 。如果我向你抱怨,你不给于合适的回应,就是不够爱我 。这个逻辑真是害死人 。
我们把自己渴望倾诉、渴望宣泄的情绪强加给对方 , 就好像我给你吃的 , 你不吃就是不爱我,也许你还没意识到,这种做法多么自私 。与对方分享生活中的点点滴滴,向对方说出心底最真实的抱怨,这固然是出于爱的信任,但对方真的喜欢这种信任吗?
站在对方的角度想一想,他需要什么,每天听你倾诉这些糟糕的衷肠 , 他会感到愉快吗?要知道 , 有时候忍者不去倾诉、不去抱怨,也是一种爱的付出 , 这一点往往很少人知道 。
各国老公不一样的爱老婆心理
由于地域不同 , 各国的丈夫们都有不同的观念,那么,当他们表达爱妻子的时候,都是什么样的心理呢?
英国丈夫
英国人沉默寡言,态度冷静,性格保守,忍耐是他们的特长 。英国男人的一个特点是适应能力强,不轻易流露感情 。英国丈夫有时也爱叫太太“亲爱的” , 但细听不免有点敷衍的感觉 。
法国丈夫
世界上没有第二个民族比得上法国丈夫会享受了 。他们认为,人生就是享受 。在法国人心目中的女人是一种快乐的珍品 , 他们认为女性美包括女人的嫉妒、任性、易发怒 。法国丈夫舍得将家里仅剩的一个面包去换一朵鲜花,插在太太的头上 。
美国丈夫
描写美国丈夫有一句最恰当的话是:小丈夫 , 大孩子 。他们贪玩、爱闹、天真、坦率 , 在公开场合十分尊重女性 , 但伦理观念,包括婚姻关系都相当随便、淡漠 。
德国丈夫
德国人凡事都讲究实际 。马虎、随便等字眼在德国人的词典里很难找到 。精明的德国丈夫对太太一往情深 。
俄罗斯丈夫
俄罗斯丈夫有点像学走路的孩子 。当他心情开朗、脾气好的时候百依百顺 。他富有幽默感,会烧一手好菜,只不过从不显露身手 。
结语: “打是亲,骂是爱”生活中真的是这样的吗?其实恋人 , 夫妻之间在出现分歧的时候 , 最好不要恶语相向,这样往往伤害了你们之间的感情 。(文章原载于《健康世界》,刊期:2012年第4期,作者:谨夕 , 版权归作者所有;转载目的在于传递更多信息,并不代表360常识网赞同其观点和对其真实性负责 。如涉及作品内容、版权和其它问题,请尽快与我们联系,我们将在第一时间删除内容) 。

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